Отправлено: 07.02.06 12:51. Заголовок: Про психологів та психіатрів весело
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки... А вот это уже серьезно... ***************************************
- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы. - А что вы с ней, простите, делаете? - Я ее ем... ***************************************
Клиент - психотерапевту: - Извините, я могу задать вам вопрос? - Да, конечно. - Спасибо, вы удовлетворили мое любопытство. **************************************
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа. **************************************
Психиатр говорит пациентке: - У вас явно не все в порядке с психикой. - Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение! - Хорошо. Вы еще и страшная.
цитатаАхметова- на нари, нас на Канари!!! Свободу не спинити!!! Схід і Захід разом!!! Разом нас багато, нас не подолати!!! Де мій помаранчовий шалик????
Жах! Я позаминулої суботи відпрацював 5 пар. думав, що не доберуся додому. А вдома вже навіть рота не розкрив за весь вечір. Тупо мовчав. Пішов спати о 20.00...
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
***
- Как тебе ужин, дорогой? - Ты опять ищешь повод для скандала?
***
В машине. Она: - Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!! - Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?
***
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают свои бутерброды. - Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются и меняются бутербродами.
***
Один хакер - другому: - Мне тут одна девчонка роман Достоевского на "мыло" прислала, вчера читать начал. - Ну и как? - Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!
***
- Здравствуйте, Вы психиатр? - Да. - Я Вам не верю. Не похожи Вы на психиатра. - Это почему? - Разве психиатр принимает больных сидя голым на подоконнике и раскинув руки? - Дык, это у меня крылья. - А у психиатров крыльев нет. - Ладно, раскусил ты меня. Настоящего психиатра я склевал. А ты больше без очереди не заходи, понял?!
quote:Жах! Я позаминулої суботи відпрацював 5 пар. думав, що не доберуся додому. А вдома вже навіть рота не розкрив за весь вечір. Тупо мовчав. Пішов спати о 20.00...
То ще півбіди. Гірше, коли отак Мамай пишет:
quote:- Ладно, раскусил ты меня. Настоящего психиатра я склевал. А ты больше без очереди не заходи, понял?!
А крім того, чора брала довідки в ЖЕКу, сьогодні піду до газовиків, післязавьра у Водоканал. Клювати їх не хочу, бо противні
А от ще страшилка з веселенькою перспективою В исследовании, организованном учеными из Колумбийского университета Нью-Йорка, принимало участие 312 пациентов в возрасте 65 лет и старше, страдающих болезнью Альцгеймера. Заболевание было диагностировано у всех пациентов около 5 лет назад.
Больным была проведена серия тестов для оценки их неврологических функций.
Тесты показали, что у всех пациентов отмечалось ухудшение умственных способностей, однако наиболее быстро болезнь прогрессировала у высокообразованных людей. Каждый дополнительный год образования соответствовал дополнительному ухудшению умственных способностей на 0,3%. Особенно заметно у образованных больных страдала память и скорость мышления.
Эти изменения возникали независимо от возраста, умственных способностей в момент постановки диагноза, наличия сосудистых заболеваний мозга или депрессии.
quote:Тесты показали, что у всех пациентов отмечалось ухудшение умственных способностей, однако наиболее быстро болезнь прогрессировала у высокообразованных людей. Каждый дополнительный год образования соответствовал дополнительному ухудшению умственных способностей на 0,3%. Особенно заметно у образованных больных страдала память и скорость мышления.
Швидше за все, це кореляція. Причинно-наслідковитй зв'язок має бути іншим...
- Сколько времени? - Без пяти. - Без пяти чего? - Не знаю, часовая стрелка потерялась…
- Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле? - Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.
- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.
В гостинице: - Свободных номеров нет - Ну хоть каморку какую-нибудь… - Ну ладно, есть один номер, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось. - Я не суеверный. А как повесились-то? - На дверной ручке. Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый. - Ну вот, еще один любопытный…
- Вам эксперт по одеколонам нужен? - Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах? - Так их надо еще и нюхать?!
Зима, вьюга. По улице медленно едет автомобиль. Вдруг на дорогу выскакивает мужик, машет руками. - Друг, толкнуть бы надо, а то вокруг ну ни души! - А где? - Да вон, во дворе. Идут во двор. Голосовавший подходит к детской площадке и садится на качели: - Толкай!
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает: - Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше. - Конечно, сэр. Это психбольница…
Настоящий психотерапевт поможет пациенту не избавиться от ощущения собственной ничтожности, а привить ему чувство гордости за неё!
В психушке: - Ну и кто ты? - Я - Наполеон! - Понятно… В четвёртую палату! Через минуту пациент возвращается: - Вы куда меня отправили?! - В этой палате все Наполеоны… - Нет! Вы не поняли: я - торт!
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже всё нормально…
Встречаются два приятеля, один - другому: - Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал? - Я в больнице лежал. Нервы лечил. - Что лечил? - Нервы, блин!!!
Межконтинентальная ракета вышла из шахты и ушла в неизвестном направлении. Просьба ко всем, кто видел шагающую ракету, сообщить об этом в ближайшую психиатрическую больницу.
Как меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются!
- Который час? - Без пяти одиннадцать. - Это шесть, что-ли?
В аптеке: - Дайте мне пачку аминазина… - Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно продаётся только по рецепту врача. - Дайте тогда ящик марганцовки - я этих марсиан взорву на …!
Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.
- Эх, изобрести бы такую машину, чтоб нажал на кнопочку - и нет проблем. - Уже изобрели. Автомат Калашникова называется...
Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
- Как ловят сумасшедших? - С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок…
Роды - тяжелый случай раздвоения личности.
- Доктор! Помогите мне, я слышу множество голосов! - Не беспокойтесь, мы обязательно снимем ваши галлюцинации. - Нет, доктор, вы не поняли, я хочу, чтобы голоса стали реальными! - Тогда обращайтесь в ЦИК!
- Маша, какие у тебя круги под глазами! - Это я циркулем! Посмотри, ровно?
Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение - вы скорее всего наддали пива.
Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в 3 измерениях - это циклодол
Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом - значит вы курнули травку.
Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы - так это морфий или героин.
Если вы умерли (тело) а душа блуждает по вселенным и обьемлет вселенную и живет в вечности и вам все достуно но и ничего не хочется - значит вы вкололи кетамин.
Если в мире, вселенной ничего нет - одно - это вы - вне времени и пространства
- это скорее всего ЛСД.
Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело а впереди вас ждет старость и смерть - значит у вас все нормально - вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил, что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опущенным. Наконец, я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверена, что у него другая. Моя жизнь - катастрофа.
Страница из дневника мужа
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потрахались.
Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.
У хирурга. - Что вас беспокоит? - Доктор, меня бросила девушка! - Это вам к психотерапевту... - К какому еще терапевту?! Я пролетел пять метров и ударился головой об стену!
Мораль басни "Лисица и виноград": лисе не удалось слямзить виноград, поэтому она опустила его по полной программе. Комментарий психолога: у субъекта лисицы возникает эмоция отвращения к объекту виноград ввиду того, что объект выступал в качестве сексуальной потребности субъекта и ситуация не разрешилась в пользу удовлетворения этой потребности, поэтому объект виноград подвергся субъективному преобразованию в сознании субъекта лисицы, в результате чего приобрел новые качества зеленого и кислого; тем самым восприятие мира было реконструировано с помощью самоизмененного сознания, в котором произошла реакция замещения сексуальной потребности лисицы в винограде на искусственное отрицание ситуации.
Все даты в формате GMT
4 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Бо я зараз про студентів таке напишу!!!!
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума